ゲイ、不特定多数とSEXしてHIVになって覚醒剤で逮捕されて借金まみれになって両親は絶望の中で死んでいったが、真実の愛を見つける

自分がゲイだと自覚したのは19歳の頃でした。それからは表向きには「順風満帆のエリート」を装っていましたが裏側で自分は社会不適格だという恐れを抱えていました。決してバレてはいけない、誰にも言えない漠然とした不安。それを忘れさせてくれたのは不特定多数とのSEXでした。

30歳を過ぎて独身のまま取り残されていく自分の姿が惨めで、恥ずかしくて人を遠ざけるようになりました。心の孤独を埋めるためにもっとSEXが必要になりました。33歳でHIVに感染しました。もう自分は社会の中で価値がなくなったと感じました。35歳で覚せい剤に出会いました。このクスリがあれば「もっとSEXできる」「もっと求められる」「まだ生きていける」。そうやって使い続けて身も心も擦り減って行きました。37歳の年に新宿の街で職務質問を受けて逮捕されました。警察から知らせを受けた両親が泣きながら留置所に駆け付けました。私はこの逮捕劇のどさくさに紛れて自分がゲイでHIVであることを両親とパートナーに白状しました。ただ自分が楽になりたいだけの身勝手で乱暴な暴露でした。

有罪判決の執行猶予で、両親が私を実家に引き取ってくれました。20年ぶりの両親との３人暮らしが始まりました。東京に長年連れ添ったパートナーがいることを両親に告げました。母は「その人を誘って一緒に家族旅行に行きましょう。あなたのパートナーならお母さんにとっても家族です」と言いました。うれしい言葉なのに困った気分になりました。私はゲイであることをまだ恥じていましたので、恥ずかしいものを見られる気がしてバツが悪かったのです。

執行猶予の３年間が過ぎ、親が肩代わりしてくれていた借金の返済も終えた頃から、私はまた不特定多数とのSEXを繰り返すようになりました。やがてクスリを使う相手と出くわし、それが引き金となって覚せい剤の再使用が始まりました。

一度始まったクスリはもう止まりませんでした。私の社会復帰をずっと支え続けてくれた親やパートナーは怒り悲しみました。間もなく父がガンで倒れ、母は病床の父に「息子が覚せい剤に狂って帰ってこない」と嘆き、父は「もうあいつはダメだ。放っておけ」といってこの世を去りました。それから１年半後に母も不慮の死を遂げました。独りぼっちになった私は毎日大量の薬を使いました。

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