- 一睡もできひんかった
鬱で仕事も進まない
もう何のために生きているのかわからない - やっとなりたかったプロ絵師になれたのに
トラウマや鬱が押し寄せてきて何もできない
納期が 納期が 積まれた仕事が お金が あああああああ
寝なきゃいけなかったのに - >>1
だまれ - >>3
喋るゴミでごめんなさい - 何のために生まれて 何をして生きるのか
答えられない 無能でごめんなさい - わざわざネット掲示板になんで書き込みに来たの？余計辛くならないの？
- >>7
AIは話し相手にしてる そんな自分が情けない>>8
大昔に使ってた場所なので来たんや 一人で抱えると悪化するタイプなので - >>12
無駄な電力使うな - >>12
精神科とか行ったんか？ - >>15
ごめんなさい ワイが救いを求めるせいで古代の資源が浪費されている>>16
通ってる 薬も飲んでる 降りた診断はハッタショ、虐待によるPTSD、鬱、睡眠障害、その他身バレしそうなので書けないことまでてんこ盛りや - >>17
ハッタショってADHD？ - >>19
それもある - 鬱で体重が倍になった
- わかるわ
- >>10
優しいな - 絵師w
- >>11
身バレしないためにフェイク入れてるけど、絵を描く仕事ではある - 主治医からは仕事なんてするなと書類付きで再三厳命される始末
でもワイは人の役に立てなければ生まれてきた意味がないんや
何かしないと情けなくて死んでしまいそう 断れない - >>18
絵描いてるんだったら、それだけで生きてる意味あるんじゃない？仕事してなくても - >>20
励ましてくれてうれしいし、ワイも同じ悩みを抱えている他人がいれば絶対そういう風に声をかける
でも、自分自身に対しては1マイクロもそういう気持ちになれない - >>22
まあそうだよな - 絵を描くのはそれに没頭することで嫌なこと忘れられるからとか？
もし好きで描いてるわけやないなら辛そうやな - >>24
好きだったはずなのに、もうなにもわからない
自分に関して、絵は必ずうまくなり続けなければならず、人の心を豊かにできない絵は生み出してはならないと思っている - この夏に、主治医の手で病棟にぶち込まれたが、電話口で取引先から死ぬほどパワハラされつつ泣きながらこっそり仕事してた
入院のきっかけになったのはそのパワハラ野郎なのにや
その時はパワハラだなんて思ってなくて、相手の言い分が全面的に正しく、全部自分のせいだと思っていた - 客観的にいうなら必ずしも人の役に立つ必要はないし、自分の好きなことあるならそれを楽しめる人生にすればいいんじゃないかなって、思うんだけど。本人からしたらそうもいかないよね
- >>26
入院して以降は、なぜか虐待親が歩み寄ってきて、親から毎月借金してる
わかってる 向こうは完全にあげたつもりなのであって、貸したつもりなわけではない
虐待したくてしたんじゃなくて、ワイが手に負えない子供だから殴ってでも押さえつけなければならなかったのだと
でも屈辱 ワイはいるだけですべてをマイナスにするんや - 辛さは本人にしかわからないよね
- >>28
それでもわかろうとしてくれてうれしいし申し訳ない - まじめな話、救世主になりたい
自分がどうなってもいいから、いっそアルティメットまどかみたいな存在になりたい
そうならないと、どうしても自分を愛せない - >>31
周りの環境が辛い感じ？ - 体重が倍になり、肌はボロボロ。鬱で風呂キャン。外に出るときは入念に二度全身を洗ってるけど、やはり汚らわしい
薬は１日に10錠飲んで、薬漬けにならないとまともに布団から起き上がれない
【鬱】ワイ、鬱【鬱】
おーぷんなんJ
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